从5月13号开始，时不时的，站在那儿，或者坐着，或者在干吗的时候。

 

突然会觉得，好像在做梦。梦醒了，妈妈就还在。

 

我没逃避现实。

 

但是真的，总是会觉得，好像一直在梦里。

我无所事事，目前。

 

下午，找出婚礼的录像看。只要看到我妈，眼泪就自己流。不停流。

 

我能想起来的，都是我们在一起的幸福时刻。

 

挺好。

灾区的人民在重建家园。

 

遇难的人们在重拾信心。

 

几乎被摧毁了一切，都可以重新拥有希望。

 

脸色不那么黄了，眼圈不那么黑了，眼皮不那么肿了，嘴上不起那么多泡了，浑身不那么乱颤了。

 

我得好起来。

 

因为我妈一直觉得，我是全天下最可爱的姑娘。

下午有人敲门。开开门，一个阿姨，还有一个拄着拐杖的老爷爷。我愣了一下。但是马上就认出来了。是艾爷爷。

 

小时候，艾爷爷就像我的姥爷一样。每年春节，初二回姥姥家，初三就会跟着爸妈来艾爷爷家。艾爷爷是回民，在他家，我们吃松肉，吃牛肉馅饼，吃牛肉饺子。艾爷爷家的小假山我最喜欢，因为上面有小瀑布，还有琉璃做的小鸡，小猴。

 

一切都久远了。却没有忘记。

 

艾爷爷已经86岁。三年前因为骑车摔了一下，换了人工的胯骨轴。可是他身体很好，拄着拐杖走路，不需要别人扶。只是耳朵不好了。艾爷爷说我变样了，走在路上不敢认了。因为那时候我才上小学。

 

他没流泪。也看不出悲伤。但是他去阳台看我妈妈种的花，去我妈妈的房间看她的照片。

 

我真的知道，很多悲伤，没有眼泪，也没有表情。

 

我想起了姥姥姥爷。我们更多的是无语。因为不知道怎么去安慰对方，也都知道无法安慰自己。

 

夜里我能听见我爸的声音。也许是哭泣，或许是呼喊。他没醒。也许他看到了我妈妈。

 

我一直没有梦到妈妈。可能是因为，她想让我知道，她走得很放心。

 

我想，我没有办法体会我爸心中的孤独。

我本来已经决定，去四川。

 

我没有别的事情。在第一线，总有我可以做的事情。不会救护，至少我可以做些力所能及的事情。

 

我爸说，我不希望你去。

 

所以我去不了四川。

 

希望所有的人，都能平安。离开的人，都能走好。

从此，妈妈不会再生病，她永远健康。

 

从此，妈妈不会再担忧，她永远平静。

 

从此，妈妈不会再操劳，她永远安逸。

 

从此，妈妈不会再变老，她永远年轻。

 

我的妈妈永远都是世界上最好的妈妈。

不知不觉都到五一了。

 

昨天晚上我喝了半杯麦当劳超级难喝的冰奶茶后，跟表妹等在MIX里混了二十分钟蹭了杯兑了超多冰红茶的轩尼诗还是什么在舞池里晃了小下赶紧回去找咔咔了。然后看奋斗，看完奋斗看爱了散了。看到三点半发现居然爱了散了不是大结局。为了早上七点起床去积水潭挂号我强忍着对大结局的期待睡下了。

 

然后就是漫长的失眠。我想那可能不能叫失眠，因为太精神了。特渴，喝了好几瓶水，然后它们以光速让我跑了好几趟厕所。看了看表，四点半。然后迷迷糊糊，我觉得我肯定没睡着，6点多咔咔开了下灯我都知道，然后等着我7点的闹钟。然后关掉，等到10分钟后再响，再关。最后我在七点四十分顺利起床。都不觉得困，觉得恶心就是。

 

挂了一个新的医生，也手外科专家，副主任医师，跟上回那不是二楞子职称一样。我从4号等到叫我18号。这个医生还挺好的，仔细给我写了病历本。然后让我去石膏室，拆掉了戴了一个月的小套子。医生说我们拆过瑞士的美国的还没拆过日本的呢。石膏是用电锯锯开的，特可怕，我捂着眼睛没敢看。一个很好很好的女医生跟我说，没事别怕，你都骨折了你是最勇敢的。我都要感动得哭了，回到了幼儿园时代。然后我就高高兴兴举着我一个月没见到的小肉胳膊走了，把我开始说要珍藏那个陪我一个月的小套子的事儿忘了一干二净。

 

然后医生给我安排照CT。我一交费668块1毛。真贵啊，我记得我那时照脑CT才150。切身感受到了这两年物价的飞涨。那个是脑袋这才一小手腕呀。

 

用了一中午加一下午的时间，在吃饭逛街走路坐车喝水说话的过程中，把剩下的小皮皮儿们都给剥干净了。怅然若失。

 

现在我两只胳膊伸出来，同样的姿势，左手手心朝上，右手大拇指朝上。畸形了我。

 

医生写，石膏拆除后皮肤完整，前部旋转程度受限，尺骨头按压无疼痛。请什么什么什么，定期复查。

 

下礼拜再去看。

 

不过我终于没戴着石膏过五一，西西。